1女友是个吃货，今天陪她逛街，一会臭豆腐，一会炸鸡腿，嘴巴一直没停过…我就说：你吃这么多 怎么都吃不饱呀？女友：“我现在身上是两个人要吃 当然吃不饱了 ！我惊喜道：亲爱的 你怀孕了 ？女友摇了摇头。我连忙问：“那你怎么说是两个人要吃呀？”女友：“还有个大姨妈呀！”
2发小今天首次拜见女友爸妈，
女友妈妈问他：小伙子都有过啥理想?
他说：读小学的时候，当小吃铺老板是我的理想；读初中的时候，当游戏厅老板是我的理想；读大学的时候，比尔盖茨成了我的理想。现在是：有个丈母娘是我唯一的理想！
3今晨早起去逛早市，看见一和尚，过来向我兜售平安符，观此符三寸见方，居然要我500元！我随后说您出家多久了？和尚答曰：已17载有余，我说大师您随便念一段百字经文这个符我就买了，大师曰：＂施主我在寺院是扫地的，不负责念经！
4哥几个闲聚，说是要比赛憋气，输的人要请客吃饭。这可难不倒我，我足足憋气5分钟， 哥们问：“你是怎么练出憋气这么长时间的？” 我：“这要归功于我老婆！” 哥们：“是你老婆教的？” 我：“不是，我老婆吵架时候喜欢掐脖子。”
5老师这个职业吧，说的形象点就是每年带着学生在知识的海洋里畅游。畅游一段时间吧，你会发现：只有你一个人上岸了！然后你还得返回，一个个去捞，有些人吧，昨天捞上来，今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候。你惊恐的发现，还有往！回！游！的！
6有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
小松鼠立刻跑了过来喊道：“不要相信他！水很深，我的朋友就是淹死的。”
小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩精神病，咱们走桥。”
7姑娘问她的闺蜜：“我认识了两个男孩，不知道该选择谁。”
闺蜜问：“那他们是做什么的？”
姑娘：“一个是设计师，一个是火车司机。”
闺蜜：“选司机吧。设计师喜新厌旧，而火车司机时刻提醒自己不要出轨。”
8甲：听说你们女人都喜欢坏男人
乙：女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。
9早上下了点雪，去买菜的路上，远远看见有个老大爷摔倒了，我赶紧跑过去想去扶，结果脚一滑，我把老大爷踹得更远了。
10小刘随老刘去城里玩，小刘深感城里比乡下好。
老刘说：“那我们搬家到城里住好不好？”
小刘说：“好是好，就是妈妈来了不好办。”
老刘：“为什么？”
小刘：“因为城里只有公厕，没有母厕！”
11今天是和老婆新婚的第三天，一大早和老婆一起回了老丈人家。老丈人悄悄跟我说：“贤婿啊，我要把藏私房钱的绝技教给你。”我一愣：“那您这不是跟你女儿作对吗？”老丈人说道：“你不懂，我这是在给自己留条后路。”我疑惑的看着他，老丈人嘿嘿一笑：“教会你后，我以后找你借钱才借的到啊。”
12妈妈：“你以后想娶个什么样的老婆啊？”
儿子：“我为什么要娶老婆啊？”
妈妈：“男的长大了都要娶老婆的。”
儿子：“那爸爸娶老婆了？”
妈妈：“娶了啊。”
儿子：“不会吧？就爸爸那熊样子，傻瓜才嫁给他！”
妈妈“……”，哈哈！
